En l’absence prolongée de la vraie chose, j’ai une imagination très vive quand il s’agit de fantasmer sur la baise. Mes fantasmes peuvent devenir très élaborés. J’ai des complots entiers, impliquant généralement des hommes sur des chevaux avec des épées se désirant secrètement. Ensuite, j’entre en tant que personnage secondaire qui facilite ce beau moment final où ils s’embrassent pour la première fois et ils m’oublient tous ensemble, ce qui est bien pour moi : j’aime regarder. Donnez-moi un budget illimité, une troupe de beaux hommes androgynes et un troupeau d’étalons et je ferais le meilleur festival de baise entre garçons et garçons médiéval interdit que vous ayez jamais vu.
Parfois, je n’arrive jamais à la vraie baise avant de culminer et de m’endormir. Mais dans ces fantasmes, je ne connais jamais personne. C’est un acteur ou un musicien chaud que je ne rencontrerai jamais et donc ne me trouvera jamais désireux et me rejettera et ajoutera à mon anxiété quant à la raison exacte de tout ce tapage quand il s’agit de la vraie chose. Et ce n’est jamais moi dans les fantasmes.
Ce n’est jamais moi qui suis affalé sur la table de la taverne pendant que les vikings excités se relaient. Ce n’est jamais moi qui surprends l’ami de mon frère aîné en train de branler sa bite monstrueuse et qui en profite. C’est une version plus jolie, plus sexy, plus confiante et meilleure de moi. Cette idée sans âme que j’en étais venue à croire était ce que les gars voulaient vraiment et tout ce que je pense que je ne suis pas.
Je m’étais entraîné à regarder et à ne pas essayer de toucher. Puis j’ai décidé que la fantasy n’allait jamais résoudre mon problème, ça n’allait jamais suffire. Mais je ne voulais pas d’ambiguïté, de rigolade fastidieuse, de conneries émotionnelles : j’en avais fini avec ça. Je voulais être le seul objectif d’un expert. Un sans cordes, une chose sûre, du bon temps. Je veux dire, je vais bientôt avoir quarante ans, à quoi sert toute cette répression et à qui est-elle destinée ?
Donc, même si je passe encore un bon moment à rejouer mes orgies médiévales de passion de joli garçon, quand j’ai vraiment envie d’aller en ville, montre-moi le bon moment que je sais maintenant que je mérite aussi souvent que j’ai le temps et l’endurance, je reçois sa photo vers le haut.
Celui que j’ai choisi. L’homme pour qui j’ai payé cher, dans le seul but de mon plaisir. Celui que j’ai tout de suite pointé sur le site de l’agence car il n’était pas « flashy ». Il n’était pas tout musclé, cheveux coupés, chemise moulante, « Fabio est un maître de la séduction ».
Il était sexy, sans être tapageur. Ses intérêts étaient les voyages et la nature, sa passion était la musique. Il avait le genre de nom qui me rappelait un oncle excentrique dans un feuilleton. Il avait le sens de l’humour à propos de lui-même. Il était aussi terriblement androgyne. Le genre de joli garçon avec qui j’adorerais jouer à me déguiser, le genre d’yeux qui devraient être étouffés dans un liner homme.
Et ça me rend mouillé de me souvenir, que je reçoive un flash-back dans le bus ou que je le rejoue consciemment seul au lit, avec mes jouets…
J’ai eu ces lèvres sur les miennes. J’ai eu ces mains sur ma peau affamée, la rassasiant enfin. J’ai eu ces dents qui me mordillaient l’oreille alors que je sentais son souffle me traverser comme un éclair directement sur mon clitoris douloureux. J’ai eu cette belle et délicieuse bite palpitante dans ma chatte affamée, la remplissant. Dans ma bouche, je m’en régale. J’ai fait jouir ce bel homme sur toute ma poitrine. Et je me sentais comme une putain de déesse.
Moi. Mousey, instantanément oubliable, pourrait aussi bien être une nonne pour tout mon attrait sexuel apparent : moi. Et même si j’étais en train de m’amuser avec lui, la vraie affaire était celle entre moi et ma salope intérieure qui était finalement sortie pour jouer, parce qu’elle en avait reçu la permission, sans punition. Il n’y avait rien dans ce scénario qu’elle puisse faire de mal. Tout était le bienvenu à la fête et elle avait faim de plus. Et une fois sortie, j’étais accro, fasciné, je voulais lui laisser carte blanche. Elle voulait lui faire plaisir. Ce qui ne m’a pas le moins du monde dérangé. Le fait que même si c’était moi qui le payais, j’étais aussi désireux de lui faire plaisir qu’il l’était moi-même. Je voulais être une bonne fille pour lui. Et j’étais une très bonne fille.
Toute l’anxiété, l’angoisse, la honte putain de tête. La peur constante de la façon dont je jouerais si mon corps ne lâchait pas et prenait le dessus.
Puis ce moment de réchauffement dans mon ventre où je savais qu’il avait chronométré mes nerfs et il a dit: « Détendez-vous ».
Puis soudain son corps est sur le mien, dans le mien et mon esprit n’a rien à dire sur le sujet autre que… un silence bienheureux.
Ce corps ressemble enfin au mien. Nous sommes synchronisés. Je ne suis plus coincé dans un fouillis de chair enchevêtrée qui est en guerre avec moi. Et son corps, c’est le mien aussi. Il me l’a donné pour que je puisse jouer avec alors qu’il découvre le mien tout de suite.
Y a-t-il quelque chose de plus sexy qu’un homme complètement confiant mais complètement sans ego assis sur votre lit, serpentant sur des chips et de l’humus que vous vous sentez obligé de le nourrir parce qu’il a fait un si bon travail pour vous plaire qu’il est crevé : comme si ce n’était pas grave, tout fait partie de le service, qu’il vient de vous arranger le sexe en vous foutant la cervelle ?
Je n’ai jamais su ce que les gens voulaient dire par là, j’ai trouvé que c’était une phrase assez vulgaire. Maintenant je comprends. Mon cerveau était en tas sur le sol, me regardant me demander,
« Qu’est-ce qu’on fait ici ? »
J’ai répondu : ‘Je ne sais pas mon pote, je te ramènerai plus tard, quand j’aurai l’énergie.’
Et quand je m’enregistre avec ma chatte, elle me dit: « J’ai un pote de fête sur la plage tous frais payés, bravo, les boissons sont sur moi »
Ce moment délicieusement coquin où il me martelait doucement et je me suis retrouvé à dire: « Tu peux le faire plus fort » et cette petite salope à l’intérieur de moi voulait avoir le culot d’exiger,
‘Plus fort. Allez-y, détruisez-moi, ça fait si longtemps.
Parce que je le voulais depuis si longtemps et qu’une nuit aussi glorieuse soit-elle, ne sera jamais assez. Alors donne-moi tout ce que tu peux jusqu’à ce que je puisse à nouveau te payer parce que s’il y a une chose qui vaut la peine de lésiner et d’économiser pour ça, c’est ça. Cela a fait plus pour mon esprit, mon corps et ma psyché que tous les conseils et danses tantriques et « guérir vos traumatismes utérins avec la méditation » dans le monde. Parce que la seule façon d’apaiser un besoin affamé est de lui donner quelque chose, quelqu’un, que vous pouvez toucher, serrer, avaler, dévorer, câliner pendant que vous somnoler paresseusement, totalement épuisé ; bien foutu.
Y a-t-il un plus grand plaisir que de réaliser que même si c’est moi qui le payais pour me faire plaisir, je commençais à lui plaire davantage ? Quand je me régalais de sa bite et que je lui demandais,
‘Aimes-tu ça? Et ça?’. Mais parce que c’est une bonne escorte, il dit,
« J’aime tout ce qui se passe », ne vous inquiétez pas pour moi. »
Mais il y avait cette partie de toi qui voulait être assez courageuse pour insister,
« Non, s’il vous plaît, donnez-moi des instructions spécifiques sur la façon dont vous l’aimez exactement, je veux le faire correctement, exactement comme vous l’aimez. Je veux que tu te souviennes de moi et que tu me rappelles à quel point tu m’as plu. Je veux que tu te lances là-dedans, comme je le ferai.
Mais la chose la plus sexy de loin, la connexion la plus durable, est entre toi et cette femme que tu es devenue. Cette petite coquine sexy qui a enfin compris d’où venait tout ce conflit. La réalisation palpitante et pétillante que vous aimez être un destinataire passif de plaisir. Que tu sois un Sub naturel et que tu cliques avec son Dom et putain, quel nouveau monde merveilleux il t’a rappelé que tu as toujours eu ta place.
Il s’avère que je suis aussi un pervers du sommeil total. Je ne peux pas le quitter des yeux. Gardez mes mains loin de sa peau. Je ne peux pas croire à ma chance et même si je veux le réveiller et exiger plus, je pense aussi ; oui, dors, tu l’as bien mérité. Bon garçon. Je vais juste caresser encore un peu mon petit clitoris usé parce qu’il n’y a aucune chance qu’elle me laisse dormir ce soir. Toutes ces heures exaspérantes que j’ai passées à l’ignorer, à l’apprivoiser, à la taquiner. Maintenant, elle est aux commandes et elle est bien éveillée.
Et je sais pourquoi mes amis craignent que je m’attache. Mais je sais aussi : ce n’est pas moi. Ils ne peuvent pas sentir ce nouveau corps sans lumière. Ce que ça faisait d’être moi, d’avoir ce que j’avais avec lui. Alors ils ne comprennent pas à quel point tout en moi annonce que je n’ai pas encore fini. Je n’ai fait qu’effleurer la surface. Il est temps. J’ai beaucoup à rattraper. Sérieusement, ce mec coche tellement de mes cases que j’ai dû m’empêcher de répondre à sa remarque qu’il était célibataire avec,
« Je suis tout à vous, n’importe quand, n’importe où, où dois-je signer ? »
Ce sentiment irrésistible de gratitude, pas seulement envers lui, et pas d’une manière qui l’adore. Plus comme le soulagement de réaliser que oui, on peut avoir des relations sexuelles douces, passionnées, animales, respectueuses et super chaudes avec un étranger et cela signifie juste cela et rien d’autre. Pas d’ambiguïté, pas de baise émotionnelle, pas de pensée rigide due à la peur de l’avenir. Il y a juste cette chair en sueur, désordonnée, fusionnante, caressant l’âme maintenant. Juste cette belle chatte juteuse et satisfaite.
Juteux.
Je n’ai jamais compris pourquoi toutes les filles tantriques de la terre mère à qui j’ai parlé disaient que mon vagin, dans un monde idéal où il était libre et satisfait, se sentirait « juteux » tout le temps. Ma chatte n’est pas une grappe de raisin, si c’est quelque chose, c’est un morceau de bois flotté pourri que je veux juste couler déjà pour que je puisse l’oublier.
Je comprends maintenant et je n’ai aucune honte à dire connard maintenant non plus. C’est le seul mot pour moi qui résume tout le shebang, le volume de moi qui déborde de joie torride.
Et dans le tube le lendemain, ma chatte juteuse tremblait encore avec le souvenir que je lui avais donné ce dont elle avait besoin et plus encore. Je me sens tellement béat que l’univers semblait s’aligner pour dire; ce mec. Si je pouvais me le permettre, je l’engagerais carrément pour être mon amant, mon jouet, mon esclave, mon Dom. Mais alors toutes ces autres femmes n’auraient pas eu ce que j’avais la nuit dernière. Et ils le méritent autant que moi.
Parce que tout le monde mérite d’être baisé comme ça.
